Apa itu kodependensi dalam suatu hubungan? Cara menyingkirkan kodependensi: saran seorang psikolog

Banyak orang dalam kehidupan mereka dihadapkan pada konsep tentang kodependensi dalam hubungan, dan bahkan tidak mengetahuinya. Seseorang yang telah kehilangan otonominya, pada sepasang lemah dan rentan, dia cenderung sering bersikap agresif. Hatinya mengerti bahwa dia bergantung pada orang lain, tapi otak terus mengatakan bahwa seharusnya begitu. Banyak pasangan tidak tahu bagaimana menyingkirkan kodependensi dalam suatu hubungan. Mereka menyimpang, mencari pasangan baru, tapi hidup tetap tidak berubah.

Co-ketergantungan dan keluarga

Ketergantungan bersama adalah keadaan yang kuat, seseorang bahkan mungkin mengatakan, keterikatan anomali dengan orang lain, dan hal itu tidak hanya ada dalam serikat cinta. Ibu dan anak perempuan, saudara laki-laki dan perempuan, ayah dan anak-anak juga bisa menjadi peserta dalam hubungan semacam itu. Sebagai contoh, sang ayah mendorong anak perempuan yang lebih muda dalam segala hal, mata malaikatnya membuatnya memenuhi keinginannya. Dia bergantung pada putrinya dan tidak bisa menolaknya, dan pada akhirnya, dia mengetahui hal ini, terus memanipulasinya.

Contoh ini mengkaji model tingkah laku dari paus dan anak. Anak perempuan adalah seorang manipulator, dan kemungkinan besar, di masa depan, ketika dia lebih tua, dia akan mencari pasangan yang mirip dengan ayahnya. Gadis itu akan dengan mudah memanipulasinya dan menganggapnya begitu. Dengan demikian, dalam hidupnya akan ada ketergantungan bersama dalam hubungan. Bagaimana menyingkirkannya, gadis itu, tentu saja, tidak tahu, karena dia hampir tidak memikirkan apa itu manipulator.

Dari beberapa perspektif tampaknya menjadi pemimpin dalam keluarga sangat sehat, bagaimanapun, sebagai peraturan, ini adalah beban yang berat. Wanita cenderung mengambil inisiatif, untuk memerintahkan suami mereka dan akhirnya mengeluh bahwa dia tidak berdaya dan tidak mampu melakukan apapun.

Apakah co-dependence adalah penyakit?

Memang, banyak psikolog percaya bahwa ini adalah penyakit yang tidak selalu bisa disembuhkan. Ada beberapa metode yang mengajarkan bagaimana menyingkirkan kodependensi dalam suatu hubungan dengan pecandu. Dalam banyak hal metode ini bertentangan satu sama lain, namun semuanya menunjukkan bahwa "penyakit" ini lahir pada masa kanak-kanak itu sendiri.

Tugas orang tua adalah membesarkan anak, memberinya asuhan dan pengetahuan, dengan mana dia akan memasuki masa dewasa. Anak-anak harus merasa bahwa mereka dicintai dan dimengerti. Pada usia 6 tahun, mereka telah membentuk persepsi dunia, yang di masa depan sulit untuk berubah. Kurangnya keamanan selama periode ini membentuk anak-anak dengan kerumitan besar kompleks, yang mereka bawa bersama mereka seumur hidup.

Paling sering, anak-anak yang tidak disukai tumbuh tidak percaya diri. Mereka sangat tertutup dan malu-malu. Menjadi orang dewasa, mereka dipengaruhi oleh orang lain, dan sangat mudah digunakan. Sebagian besar bahkan tidak tahu bahwa mereka berada di bawah pengaruh manipulator, dan oleh karena itu, tidak tahu bagaimana melepaskan kodependensi dalam cinta dan dalam hubungan dengan orang lain.

Bagaimana mengenali keadaan ketergantungan pada orang lain

Pertama-tama, Anda perlu melihat diri Anda dan hubungan Anda dengan orang lain. Cobalah menjawab dengan jujur beberapa pertanyaan:

1. Apakah Anda menyalahkan diri sendiri atas kegagalan orang lain?
2. Apakah Anda tidak memiliki tujuan dalam hidup, dan Anda hanya membuang waktu Anda sia-sia untuk pekerjaan dan pekerjaan rumah tangga?
3. Apakah kontrol kedua Anda mengendalikan Anda (kemana Anda pergi, berapa banyak Anda akan kembali, siapa yang menelepon Anda)? Dan Anda cenderung untuk mengontrol?
4. Apakah Anda siap untuk membantu orang yang tidak tertarik, bahkan jika Anda tidak menginginkannya?
5. Apakah kamu orang yang pemalu? Apakah tidak selalu nyaman bagi Anda untuk meminta orang yang lewat?
6. Apakah Anda khawatir dengan apa yang dipikirkan orang lain tentang Anda?

Jika setidaknya setengah dari pertanyaan-pertanyaan ini Anda jawab dalam afirmatif - Anda adalah orang yang bergantung pada diri sendiri. Anda bisa dimanipulasi, dan jika orang seperti itu tidak ada, pasti dia akan muncul, karena para manipulator "melihat korbannya" dengan sangat baik. Sangat menarik bahwa setidaknya dua orang selalu berpartisipasi dalam co-dependencies. Artinya, dalam pasangan seperti itu, kedua pasangan berada dalam keadaan ini dalam bagian yang sama. Orang hidup dalam pernikahan dan bahkan tidak memikirkan fakta bahwa mereka memiliki kodependensi dalam hubungan. Bagaimana menyingkirkan keadaan ini dan menemukan kedamaian, mereka juga tidak tahu. Dan orang yang sama yang mengerti bahwa mereka bergantung pada orang lain, percaya bahwa ini tidak dapat diubah.

Takut berbicara tentang keinginan seseorang

Orang yang saling bergantung sangat mandiri. Sekilas, tentu saja, seseorang bisa sangat ramah, dia bisa menceritakan cerita lucu berjam-jam, tapi dia tidak mungkin menceritakan sesuatu tentang dirinya sendiri. Orang-orang seperti itu takut untuk berbicara tentang keinginan mereka secara terbuka. Mereka sangat menyukai permainan yang disebut "Tebak itu sendiri." Misalnya, di meja makan pada pertanyaan: "Apa yang akan Anda lakukan: teh atau jus?" - dapat mengikuti jawabannya: "Apapun, saya tidak peduli." Replikasi ini menyiratkan bahwa si penanya masih harus merenungkan dan menebak keinginan orang yang dimintanya. Inilah bagaimana ketergantungan bersama memanifestasikan dirinya dalam hubungan. Bagaimana menyingkirkan "penyakit" ini, pasangan yang sudah menikah tidak tahu, dan karena itu hidup dengan itu sepanjang hidupnya.

Obsesi, atau permainan bodoh

Dalam pasangan yang bergantung pada pasangan, Anda sering dapat menemukan situasi seperti itu, sehingga pasangan membuat keputusan untuk separuh lainnya dan segera menolaknya. Misalkan situasinya adalah sebagai berikut.

Suami saya lupa mengucapkan selamat kepada kekasihnya pada tanggal 8 Maret. Sang istri segera, tanpa bertanya padanya, memutuskan bahwa dia sengaja melakukannya. Tentu saja, dia mungkin akan mengajukan pertanyaan, tapi dia sudah memiliki jawabannya dalam pikirannya: "Pasangan ini secara khusus melakukan ini untuk mengajari saya sebuah pelajaran, saya perlu membalas dendam kepadanya." Kemudian sang istri mulai menciptakan rencana untuk balas dendam: "Dan saya akan pergi dengan teman-teman di toko dan menghabiskan semua uang dari kartu namanya." Suami yang kebingungan menganggap istrinya terlalu boros, dan memutuskan untuk tidak membawa pulang semua uangnya.

Begitulah cara bola salju kata-kata tak terucap dan tindakan salah tafsir akan terakumulasi dengan episode baru sampai pasangan jatuh di atas kepala mereka. Paling banter, ini akan menghasilkan skandal besar, dan paling buruk - akan menyebabkan perceraian.

Belajar berbicara

Setelah orang mengerti bahwa mereka dalam hubungan seperti itu, mereka memiliki sebuah pertanyaan: "Bagaimana menyingkirkan ketergantungan kodependensi dalam suatu hubungan?" Saran psikolog Berry Wainhold dapat sangat membantu dalam memecahkan masalah ini. Dia dan istrinya, Jenia, pergi jalan pembebasan bersama. Ketika mereka bertemu, masing-masing sudah menikah, dan mereka telah memperbaiki stereotip tertentu tentang kehidupan keluarga. Buku "Emansipasi dari kodependensi", yang ditulis oleh penulis hebat seperti Berry Wainhold dan Janey Wainhold, menjelaskan masalah kodependensi dan cara untuk menyelesaikannya.

Langkah pertama (dan yang paling penting) untuk menyingkirkan masalah ini adalah kemampuan untuk membicarakan perasaan Anda ke babak kedua. Hal yang sama pentingnya untuk belajar mendengarkan orang yang Anda cintai.

Inilah satu contoh nyata bagaimana penulis buku ini menyingkirkan kodependensi dalam cinta. Sesaat sebelum Berry bertemu Jen, dia mengubur istrinya Barbara. Dia sangat depresi dan membutuhkan dukungan. Pasangan baru itu tidak tersinggung padanya dan sangat mendukung Berry. Untuk waktu yang lama, dia mendengarkan cerita suaminya tentang mantan istrinya dan memberinya nasihat tentang bagaimana mengatasi kemalangan ini. Dia terbuka bersamanya, dan dia tidak tersinggung karenanya.

Resolusi konflik yang mendesak

Ada satu nuansa penting yang membantu menyingkirkan ketergantungan dalam hubungan. Situasi konflik muncul dalam keluarga manapun, dan ini tak terelakkan. Karena semua orang berbeda, setiap orang memiliki pendapat, dan seringkali hal itu mungkin tidak sesuai dengan pendapat pasangannya. Hal ini sangat penting jika terjadi konflik agar tidak menyembunyikan penghinaan kepada kekasih Anda. Jika kata-katanya melukai Anda, katakan padanya tentang hal itu pada saat yang sama. Jangan menunggu saat yang tepat dan jangan terus kebencian di hati Anda.

Meminta bantuan

Sangat penting untuk memahami kejadian masa kecil yang traumatis bagi Anda, dan apa yang membuat Anda menjadi tergantung pada keadaan keluarga. Cobalah untuk memecahkan masalah masa kecil dengan belahan jiwamu. Inilah contoh lain bagaimana penulis buku, Berry Wainhold dan Janey Wainhold, menyingkirkan kodependensi. Sebagai seorang anak, Dzheney menerima sedikit kehati-hatian dan kontak fisik orang tua. Berry membantunya mengatasi masalah ini: dia memakainya dalam pelukannya dan membelai panjang, dia untuk beberapa saat mengembalikannya ke masa kanak-kanak dan menggantikan orang tuanya. Anda harus meminta kekasih Anda untuk memberi Anda apa yang tidak Anda dapatkan dari orang tua Anda. Ini akan memungkinkan Anda membebaskan diri dari banyak kompleks yang berhubungan dengan masa kanak-kanak.

Perubahan pasangan

Ada pendapat bahwa, untuk menyingkirkan kodependensi, Anda harus menceraikan seseorang. Namun, metode ini tidak selalu bagus. Pilihan ini hanya mungkin jika pasangan kategoris tidak mau mengubah apapun dalam hidupnya. Bagaimana perubahan bisa terjadi jika hal itu meniadakan ketergantungan bersama dalam sebuah hubungan? Bagaimana menyingkirkan sesuatu yang tidak dilihat dan tidak dianggap serius?

Tetapi jika separuh lainnya siap untuk berubah, siap untuk mengubah jalan hidup yang biasa dan menyingkirkan kodependensi, maka perlu dilakukan dengan cara ini bersama-sama. Perubahan diperlukan untuk kedua pasangan, sehingga masing-masing bisa merasakan swasembada dan menjadi orang yang terpisah.

Yang paling menarik, mungkin, dalam hubungan yang saling bergantung adalah ketidakhadiran mereka menyebabkan badai emosi negatif pada diri seseorang. Seberapa tergantung alkohol membutuhkan minuman, jadi pasangan pertama yang saling bergantung bergantung pada pertengkaran dan skandal. Dalam psikologi, istilah yang mendefinisikan pembebasan dari hubungan semacam itu disebut saling ketergantungan. Dalam sepasang, masing-masing kekasih harus merasakan integritas dan kemandirian mereka. Seseorang harus tahu bahwa dia benar-benar dicintai karena keberadaannya sebenarnya. Sangat penting untuk mengetahui bahwa hanya dua orang yang benar-benar bebas dapat bahagia dan saling bergantung satu sama lain.